Шутка: Как же я устал жить во времена исторических событий.

Как же я устал жить во времена исторических событий.

Хочу увидеть хоть одного, 100-летнего живого автора книг про здоровый образ жизни!

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

Мало кто знает , но девушки в леопардовых лосинах могут разгоняться до 100 км/ч

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.

Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

Пицца - 1
Любовь - 0

Устроился на работу в Гидрометцентр. Зарплата - 100 тысяч, а ощущается как 50.

Меня ни одна реклама так не убивает, как эта "как в 50 выглядеть на все 100"

Джулия Робертс предложила
Гиру услугу за $100 в час, а он, как бизнесмен, предложил ей $3000 за 6
дней — по $20.83 в час.
Сэкономил в 5 раз...

просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания хотя бы иногда каждую секунду и всё.

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!

Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ?
- И шо, ви уже дошли до того места, где ви занимали у меня 100 рублей!?

Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником

Как стать гениальным художником? Споткнуться о ведро краски и подождать 100 лет.

Посчитал свои расходы и оказалось, что 70% денег уходит на бухло и сигареты.Я реально ужаснулся.Почему не 100?Куда я проёбываю остальные 30?

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 - долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

По статистике, 80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев мужчина должен это съесть.

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.

В день моего 30-летия в дом ворвутся сотрудники сайта AdMe и изобьют меня за то, что я не успела прочитать 100 важных книг.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?