Шутка: Как же я устал жить во времена исторических событий.Спорят викинг с раввином: Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся! На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым. — Ну что ты всё один да один? Найди уже - Вы один живёте, Сергей? Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН, БЛИН. БИТВА НЕ ЗДЕСЬ, МАТЬ ТВОЮ! Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный — Что это вы делаете один в темном помещении? Забил стрелку кровати один на один, а она пришла с подушкой и одеялом. В этой неравной схватке у меня не было шансов, и они меня уложили. Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали. Чаще всего после тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются. Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?! Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить. Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому: Лежит под толстым слоем пыли еще один такой же слой, В один прекрасный день ты обнаружишь, что у тебя осталась только одна проблема – ты сам. © Генри Миллер Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, а кто-то подкладывает в раковину ещё одну тарелку. Особенно, если живёшь один... Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных как быстро стать миллионером.
Лучшие шутки прошлых лет
|
