Шутка: Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

Маска для лица:
Берем лимон. В рюмку наливаем коньяк. Коньяк выпиваем, лимон съедаем.
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

Заглянула в паспорт ..... О Боже, 50 !!! Посмотрела в зеркало - всё в порядке, 25 !!! Поговорила с душой по душам ... А в душе всё так же -

Я один из тех, у кого магниты на холодильнике не из-за того, что я ездил по разным странам, а из-за того, что ездили друзья и близкие.

У нас работают так: пьют от того, что делать нечего и что-нибудь делают от того, что не на что выпить.

Год, начинающийся с понедельника, как-то меня настораживает.

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

В голове у человека обычно две дилеммы: как удержать того, кто хочет уйти, и как избавиться от того, кто уходить не хочет? © Дэнни Де Вито

Хочу улететь, как птица,
Туда, где бесплатная пицца.

Хорошие работники делают всё правильно. Лучшие - делают только то, что нужно.

Сегодня поругался с девушкой из-за того, что она обнаружила у меня в холодильнике кока-колу с именем бывшей.

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы,
но подумал, что пицца - практичнее. Хоть пожрём !

Я подумала — почему делают только поздравительные открытки?...почему не делают оскорбительных?...Я бы прикупила десяток...

Жизнь снаружи ярко-желтенькая, красивая как лимон, а внутри кислятина с косточками...

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!

Я+ Ты + Пицца – Ты = идеальные отношения.

Ты не можешь сделать всех счастливыми. Ты не пицца.

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

Пицца - 1
Любовь - 0

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Пицца с радиусом z и толщиной а имеет объём pi*z*z*а.

Чуваки, я выспался. Что обычно делают в таких ситуациях? Со мной просто впервые такое, я немного нервничаю. Помогите советом.

Настораживает, когда нам то и дело напоминают, что мы - "дорогие россияне". Видимо, желательно, чтобы обходились подешевле...

Когда таксидермист говорит, что его жена - дура набитая, это настораживает.

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?

Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай,
где достать текилу и офигенно повеселиться!

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.