Шутка: - Серёга, ты чё сегодня радостный такой? - Да

- Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

– Что тебе подарить на 8 марта?
– Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Верх оптимизма: на последние деньги купить бумажник...

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

-По кочкам, по кочкам, по всем бугорочкам и в ямку Бух!
-Бля, Серега, может хватит уже? Ну и что, что в Омске дороги такие?

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?

У каждого есть друг по имени Серега. Кроме тебя, у тебя вообще друзей нет.

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

– Ой, я, когда не накрашусь, такая страшненькая...(хихикает)
– Серёга, ты точно трезвый?

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

- чтобы взбодриться, нужно немного выпить
- немного чая?
- много слез своих врагов

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.

А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра.
Листание ленты до 4х утра — на рассвете ты будешь молить о смерти.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

Каждый раз, когда засыпаю, начинаю представлять свое будущее. Это такой треш, что уснуть до утра не получается.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

"С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко..."

Сегодня заметил одну странность: накидав еды в тарелку мне показалось что её будет многовато, и знаете что сделал? я отъел немного и подумал – вот так то лучше.