Шутка: - Серёга, ты чё сегодня радостный такой? - Да

- Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.

После фразы "Не на корову же играем", все четко услышали радостный выдох из сарая.

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Верх оптимизма: на последние деньги купить бумажник...

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

– Что тебе подарить на 8 марта?
– Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

- Серёга, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!

– Ой, я, когда не накрашусь, такая страшненькая...(хихикает)
– Серёга, ты точно трезвый?

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

- Серёга из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.

-По кочкам, по кочкам, по всем бугорочкам и в ямку Бух!
-Бля, Серега, может хватит уже? Ну и что, что в Омске дороги такие?

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?

У каждого есть друг по имени Серега. Кроме тебя, у тебя вообще друзей нет.

Просто показывай всем своим видом, что ты немного двинутая. Даже если не двинутая. Просто это немного странно, если баба вообще не двинутая.

- чтобы взбодриться, нужно немного выпить
- немного чая?
- много слез своих врагов

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Мужчина должен быть немного красивее обезьяны. - А женщина должна быть немного умнее белки, и не тащить в дупло кого попало.

Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

А спонсор моего сна — листание ленты до 4х утра.
Листание ленты до 4х утра — на рассвете ты будешь молить о смерти.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, блять, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.

- Сегодня же четверг?
- Сегодня не четверг, сегодня «завтра пятница»!

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

"С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко..."

Каждый раз, когда засыпаю, начинаю представлять свое будущее. Это такой треш, что уснуть до утра не получается.

Кажется, я сегодня буду веселиться!
Даже не верится!
Давно не веселился.
Немного волнуюсь.