Шутка: Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.
- Парни, пошли девушек клеить! - А что, их кто-то порвал?
В трёх словах о зиме: чихнул, порвал губу.
помню, я как-то решил расширить кругозор и случайно порвал.
- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится! - Ты опять порвал мой водолазный костюм?
Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
К тебе охладела я давно И сердце уж давно не стонет Кошмар , какое же ты говно Топлю твой труп, а он не тонет
- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига! - Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было! - Так и мы плохо живём давно!
Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.
Отношения должны приносить радость. Если рaдости нет – зaкaнчивaйтe тaкиe отношения.
- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки? - Какое же слово мерзкое. - Хиханьки? - Отношения.
Интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.
Идеальные отношения - отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.
Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил. Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
Мотыльки летят на свет, а толстые мотыльки на свет из открытого холодильника.
Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...
Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?
Нарядил ёлочку - перевесил мышку из холодильника.
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
- Документы есть? - Да. Два паспорта. - Российский и загран? - Нет, от холодильника и пылесоса.
– Я похудею? – Нет. – Холодильника ответ.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского: — Will уоu? — Я тебе вылью!
Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Муж - жене: - А где торт из холодильника? - Я съела один кусочек... - А остальное где? - Так я не резала...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|