Шутка: Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от

Давно порвал отношения с телевизором.
Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

- Парни, пошли девушек клеить!
- А что, их кто-то порвал?

В трёх словах о зиме: чихнул, порвал губу.

помню, я как-то решил расширить кругозор и случайно порвал.

- Сухим выйти из воды хочешь? Так не получится!
- Ты опять порвал мой водолазный костюм?

Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

К тебе охладела я давно
И сердце уж давно не стонет
Кошмар , какое же ты говно
Топлю твой труп, а он не тонет

- Мы так плохо живём из за монголо-татарского ига!
- Ты чо, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно!

Посылка уже давно мной получена, распакована и давно забыта, а Почта России с чего-то вдруг решила признаться, что они ее потеряли.

Отношения должны приносить радость. Если рaдости нет – зaкaнчивaйтe тaкиe отношения.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

Интимные отношения не могут быть смыслом жизни, но, чтобы жизнь имела хоть какой-то смысл, в ней должны присутствовать интимные отношения.

Идеальные отношения - отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит сопением и не трогает твои вещи. Перфекто.

Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника.

Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…

Мотыльки летят на свет, а толстые мотыльки на свет из открытого холодильника.

Надо снять все магнитики с холодильника... Это, видно, они меня всё время к нему притягивают...

Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Нарядил ёлочку - перевесил мышку из холодильника.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.

– Я похудею?
– Нет.
– Холодильника ответ.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...