Шутка: - С кем это я тебя вчера видела? Новый?

- С кем это я тебя вчера видела? Новый?
- Старый. Недавно с френдзоны откинулся.

-Что у тебя с лицом?
-Из-за девушки подрался...
-С кем?!
-С кем, с кем.... C женой!

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько... стоп!
Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!

Если девушка перестала обижаться и выносить мозг, оглянитесь вокруг – вы бежите по ромашковому полю френдзоны.

Гарри Поттер и узник френдзоны.

Не совершай ошибку, не выходи из френдзоны.

Новая грань френдзоны: ты мне, как кот.

- Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
- Дорогой, я их в ту коробку положила, где ваучеры и акции МММ лежат..

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

Только в России могут придумать старый Новый год, чтобы в очередной раз набухаться.

Две вещи никогда не понять иностранцам: Старый Новый год и НЕДОПЕРЕПИЛ

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

- Даже дельфин умнее тебя.
- Докажи!
- Ты хоть раз видела дельфина, слушающего егора крида?
- ...

В смысле май? Недавно Новый год был.

Единственные волны, которые ты видела этим летом, - это волны на ляхах, когда ты идешь.

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела! Ты меня месяц назад не видела! Была, как ты сейчас!

- Маш, саморезы не видела?
– Это такие кудрявые гвоздики длинные?

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

Я как-то видела рядом две вывески: ломбард и алкомаркет. Вот это я понимаю сговор.

Жить хочется, а жить не с кем. Вот и живёшь, с кем попало...

И потом Сатана сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн!"

Если достаточно долго копаться в вещах, повторяя вполголоса "Ну он же был здесь, ну я же точно помню, ну где же он, ну я же его тут видела", то искомый предмет обязательно найдётся.

Жена говорит, что у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события…

– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
– Ну да.
– Вообще не похоже.

Все качки, как голуби. Постоянно что-то жрут, и я никогда не видела маленьких.

видела бы моя прабабка-дворянка, в какую я рань встаю... позор

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.