Опытный дятел избавит Буратино от запора.
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
Он был весел, смел и дятел.
Успешный дятел долбился всего сам.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона и понял.
Дятел долбил берёзу и захлебнулся берёзовым соком...
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс лечит от запора...
Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.
- Самые суеверные животные - дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.
Дятел - это не птичка, это состояние души.
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Пессимист - это опытный оптимист.
Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино
Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.
Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.
Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
Чтобы покупать алкоголь, Буратино показывает кольца на своем срезе.
Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
Опытный сапожник может просклонять любое матерное слово.
Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.
Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока
