Шутка: В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем

В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.

Я считаю, это хорошо, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Моя бабушка считает, что с самсунга на самсунг звонить дешевле, чем с самсунга на нокиа.

Все законы в России принимаются для того, чтобы безопаснее и дешевле было выпить и поспать, чем вообще что-либо делать.

Слова становятся дешевле. И кризис тут ни при чем.

Россия - это когда бухать дешевле чем закусывать.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.

Дороги у нас боятся ремонтировать,⠀потому что дураки по ним начинают гонять.

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

Некоторые дамы думают, что выглядят более соблазнительно, когда закусывают губу. Но кому-то из них не объяснили, что закусывать надо нижнюю.

В Министерстве обороны объяснили, что российский Интернет будет устроен так, чтобы каждый видел грудь четвертого.

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

было бы немного легче, если бы нам всем в детстве объяснили, что жизнь — это на самом деле бесконечная борьба с желанием уснуть

Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

На заметку мэрии Москвы: сначала надо открыть парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

Нормальный пуховик и сапоги столько стоят, что дешевле перезимовать на Бали

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Жена мужу в магазине
- Не забудь презервативы купить!
- Дороговато. Двести рублей за три раза...
- А тебе что, кто-то дешевле даёт?

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

- Пойду покурю на балкон.
- Иди курить на детскую площадку - там дешевле!

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"