Шутка: При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

В России все далеко не просто - в России все просто далеко.

Чаще всего далеко посылают тех, кто и так уже далеко зашел.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Секрет успеха хорошего работника AVON — никогда не раскрывать, что ты ошибся в выборе профессии и рыдаешь по ночам.

О каком выборе профессии может идти речь, если я выбираю какой фильм посмотреть дольше, чем смотрю?

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

Мы хотим убедиться, что вы не робот.
Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

А ведь где-то в глубине души, я понимал, что у нас нет будущего.... Но надо же было, блять, убедиться.

Лучший способ убедиться, что девушка с тобой не ради денег - не зарабатывать деньги.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Вот змеюка!

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Однажды в школе я играл в футбол. И попал в девятку. После этого... меня отп*здил хозяин девятки. Это была ужасная история если честно.

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!

Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.

Хозяин – гостю:
— Абрам, я тебя сейчас угощу чаем!
— Сёма, покрепче чего-нибудь хочется…
— Я тебе заварю сразу два пакетика!

Хозяин должен много работать, чтобы у котика была вкусная еда.

Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припретесь к ним раньше, чем они к вам.