Шутка: Бездельником себя назвать не могу. Лень языком ворочать.

Бездельником себя назвать не могу. Лень языком ворочать.

Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

- Я могу назвать 352 причины, почему я не зануда.
- Ты победил... Я знаю только 351 причину.

можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть.

не могу проснуться, потому что забыл, в какую сторону открываются глаза. на себя или от себя?

планы на вечер:
сделать бутерброд из дивана, одеяла и себя, чтобы накормить собственную лень.

Бесит, когда ты лежишь на софе и занимаешься созерцанием окружающего мира, а тебя называют бездельником.

Жизнь – это как готовиться к экзамену: тебе лень даже начать, но ты винишь во всем систему и жалеешь себя.

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз? а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?

Я, конечно, могу вести себя нормально..
Но черт возьми, это же так скучно ))

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

Невозможно достать языком собственный локоть.

я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.

С моим архивом фоток я могу зарабатывать на шантаже друзей, знакомых и даже родственников, обеспечив этим себя на всю оставшуюся жизнь.

Говорят, нужно верить в себя. Но как я могу верить этому ленивому мудаку?

Планы на будущее:
1. Закатывать глаза
2. Цокать языком
3. Демонстративно вздыхать

Cвятой отец, а можно вы, бл*ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

Любители почесать языком за моей спиной, чешите сильнее и пониже.

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

— на каком уровне вы владеете английским языком?
— primerno na takom.
— потрясающе, вы приняты.

Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком.

Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.

Вопрос армянскому радио:
— Почему женщины много болтают языком?
— А чем им ещё болтать?

Внутренняя сторона человеческой щеки абсолютно идентична стенке влагалища. Живите теперь с этим.
P.S. и не надо её сразу языком трогать!