Шутка: В счастливой семье две проблемы - кто первым в
В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Решённая проблема порождает две новые, поэтому лучший рецепт счастливой жизни — не решать проблем больше, чем нужно.
- Первым делом, первым делом самолеты! - Ну а девушки? - А девушки с котом!
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…
— Все просто: зарабатывай деньги, люби одну женщину, путешествуй — А если у меня с первым пунктом проблемы , то что делать?
За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!
Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.
Я считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили, отпустили счастливой.
Ей бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой
— Чего ты хочешь сейчас больше всего? — Быть счастливой. — Туфли? — Да.
Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....
- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.
Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.
- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой. - Солнце, сердце и любовь? - Нет! Диван, вискарик и плед.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Женщину легко сделать счастливой, но дорого.
Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому. © Джерард Батлер
Трудно быть счастливой, когда ты жирненькая. Но если съесть кусочек тортика, а потом еще и еще – то можно.
Кто меньше выпил - тот и сверху.
Наступило то время, когда ты ходишь в душ чисто погреться...
Ничто так не освежает как душ после душа.
Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.
Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.
Два помещика беседуют: - ...А у тебя сколько душ среднего класса?
Самый полезный навык взрослой жизни – умение встать, принять душ, собраться, выйти из дома, но не проснуться.
Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила". На всякий случай помыл.
Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|