Шутка: В счастливой семье две проблемы - кто первым в

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Решённая проблема порождает две новые, поэтому лучший рецепт счастливой жизни — не решать проблем больше, чем нужно.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

— Все просто: зарабатывай деньги, люби одну женщину, путешествуй
— А если у меня с первым пунктом проблемы , то что делать?

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Женщину легко сделать счастливой, но дорого.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому. © Джерард Батлер

Трудно быть счастливой, когда ты жирненькая. Но если съесть кусочек тортика, а потом еще и еще – то можно.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

Я считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили, отпустили счастливой.

Ей бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой

— Чего ты хочешь сейчас больше всего? — Быть счастливой. — Туфли? — Да.

Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, вискарик и плед.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Наступило то время, когда ты ходишь в душ чисто погреться...

Ничто так не освежает как душ после душа.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

Два помещика беседуют:
- ...А у тебя сколько душ среднего класса?

Самый полезный навык взрослой жизни – умение встать, принять душ, собраться, выйти из дома, но не проснуться.

Пошел в душ, увидел шампунь "Объем и сила".
На всякий случай помыл.