Шутка: В счастливой семье две проблемы - кто первым в

В счастливой семье две проблемы - кто первым в душ и кто будет сверху.

Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...

Решённая проблема порождает две новые, поэтому лучший рецепт счастливой жизни — не решать проблем больше, чем нужно.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

— Все просто: зарабатывай деньги, люби одну женщину, путешествуй
— А если у меня с первым пунктом проблемы , то что делать?

За проблемы в семье несут ответственность обе половины: и жена и теща!

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же свои 30 минут трачу на то, чтобы понять кто я и где нахожусь.

Верно говорят: лучше быть счастливой любовницей, чем несчастной женой....

- Рабинович, почему вы решили уехать из России, что вам у нас не нравится? - Я считаю, что не достоин жить в самой счастливой стране мира.

Любовь не сделает тебя счастливой, а вот загранпаспорт и денежки могут.

- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой.
- Солнце, сердце и любовь?
- Нет! Диван, вискарик и плед.

Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.

Женщину легко сделать счастливой, но дорого.

Не можешь сделать женщину счастливой? Не мешай другому. © Джерард Батлер

Трудно быть счастливой, когда ты жирненькая. Но если съесть кусочек тортика, а потом еще и еще – то можно.

Многие рождаются в счастливой рубашке, которая часто оказывается смирительной.

Я считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили, отпустили счастливой.

Ей бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой

— Чего ты хочешь сейчас больше всего? — Быть счастливой. — Туфли? — Да.

Кто меньше выпил - тот и сверху.

Я, наверное, когда умру, то по инерции из гроба в 6:30 вылезу, приму душ и на работу поеду.

Быть бабой — это мешать мужику спать, щекотать его, смеяться, а когда он заламывает тебе руку, просит успокоиться — заплакать и уйти в душ.

Чтобы доставить своей девушке неописуемое удовольствие, прими душ, брызни на себя туалетной водой, надень костюм и иди уже искать работу.

Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.

Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссл, уже опаздываю.

- Что делаешь?
- В душ собираюсь?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться.

- Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома...
- Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.