Шутка: Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Девушка Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжеликой.

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кошка поцарапала…

Жуть стала лучше, жуть стала веселе.

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених

Здравствуйте, я Брунгильда. Это мой муж — Софокл. Наши дети: Гвиневра и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ! Как жить не знаю!

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

- А вот мой лексус.
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.

У Порошенко только два верных союзника: Вован и Лексус.

На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».

Пластический хирург, занимающийся липосакцией, всё-таки смог насосать на Лексус.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...

1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку
2) Даришь её маме
3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить

Если у женщины не было секса полгода, то она считается девственницей.

Нынешняя молодежь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: еще полгода назад России угрожали квадроберы.

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

У меня был тяжелый день последние полгода.

шаман стучал полгода в бубен
чтоб наконец-то вызвать шлюх
но приходили духи предков
похмелье грусть и два дождя

Мужик сказал — сделает, значит — сделает! И не надо каждые полгода напоминать!

Выдержала диету, полгода занималась спортом и вела исключительно здоровый образ жизни. Организм готов к 10 дням запоя и чревоугодия.

Богу понадобилось шесть дней, чтобы сотворить мир, а ты за полгода диплом написать не можешь.

На улице холодно, а дома тепло. Вот и все планы на полгода.

1. Фоткаешь фигуру
2. Дичайше жрешь полгода
3. Фоткаешь еще раз
4. Меняешь до и после местами
5. Постишь
6. Собираешь лайки
7. Даёшь советы