ШУТКА
Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".
3 г
0
поделиться:
комментарии
- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?! - Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— У вас есть Виагра?
— Да. — Сколько стоит? — 700 рублей. — Сколько стоит? — Два часа.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— доктор, у меня проблема.
— я знаю, с вас 3000 рублей. — спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
7 л
0
поделиться:
комментарии
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться чтобы случайно не потратить
8 л
0
поделиться:
комментарии
На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь? Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— доктор, что со мной?
— у вас 3000 рублей. — это лечится? — да, с вас 3000 рублей.
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Меня вчера покусала собака!
- Она, наверно, была бешенная? - Нет, я что дурак, бешеную собаку за хвост дергать!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой. Я: - Что она сказала? Учёный: - «Гав».
4 г
0
поделиться:
комментарии
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Вот рожу дочь, назову её Отличная Фотомодель. Всегда мечтала, что из меня выйдет отличная фотомодель!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Лучше иметь 100 друзей чем 100 рублей
- Отличная экономическая программа, министр финансов!
8 л
0
поделиться:
комментарии
Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал:
- Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
3 г
0
поделиться:
комментарии
Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Доктор, я уже разделась...
- Девушка, я же вам уже сказал - я ветеринар. - Доктор, я ещё та кобыла!..
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я еще та кобыла! . .
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я еще та кобыла!....
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...
8 л
0
поделиться:
комментарии
Мой препод по праву сказал, что если
труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя...
7 л
0
поделиться:
комментарии
Мой препод по праву, сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя…
7 л
0
поделиться:
комментарии
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
5 л
0
поделиться:
комментарии
А что подумает ваша собака, когда узнает, что внутри вас есть куча костей?
И как-то утром я сказал
Да будет день отличный Но день мне хер лишь показал Стабильность, как обычно
8 л
0
поделиться:
комментарии
Всегда мне говорили что собака-друг человека. Я думаю, что та собака которая бежит на меня с пеной решила со мной поболтать
7 л
0
поделиться:
комментарии
Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.
8 л
0
поделиться:
комментарии
Типичная Россия 2017:
- Извините, у вас не найдётся пара сотен рублей на хлеб бедному бродяге? - А у вас?
8 л
0
поделиться:
комментарии
"Спасибо, что живой!" - сказал начинающий анестезиолог очнувшемуся от наркоза больному.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если у вас растёт поголовье тараканов и выглядят они сытыми и здоровыми, значит в вашем районе отличная экология!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Сергей Минаев | самые смешные шутки про толстый толстая | из россии анекдоты про письмо | лучшие шутки КВН Азия MIX микс Бишкек |
статус самый самый о музыку музыке музкальный слух | прикольные афоризмы про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про
школа | случайный анекдот
|
