Шутка: Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза,

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.

-Ты совесть имеешь?
-всех имею, совесть не имею.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

На наших дорогах вместо ямочного ремонта пора переходить к траншеечному, окопочному и вороночному.

- Слушай, у тебя совесть есть?
- Пока еще есть немного. Тебе сколько? А когда отдашь?

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Счастливые люди думают о том, что у них есть, а несчастные — о том, чего у них нет.

- У тебя вообще совесть есть?
- Есть, только у неё нет права голоса

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

Трудно смотреть правде в глаза, если она голая.

Есть люди, которые несут хаос. Есть люди, которые несут добро. И есть я. Я несу чушь.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям...
Но мне нельзя, ведь я же леди!

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 3 часа ночи. Мою божественную музыку, разумеется.

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

Он прожил большую интересную соседям жизнь.

Одинокий пенсионер каждую весну ломал и прятал лопаты, так как на лето к соседям приезжал рыжий, весь в конопушках внук.

Доча припёрла очередного кота с помойки,моя говорит:-Доча,ну куда их девать уже?Всем соседям уже раздали,ну некому уже больше их спихивать!

Совет начинающим строителям: чтобы шум от работающего перфоратора не мешал соседям, заглушите его громкой рок-музыкой!

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

– А я колядовать ходил.
– Ты просто ходил по соседям и бухал вместе с ними.
– Нет. Я колядовал.

Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая.
— Ну конечно! На это у них деньги есть!

НЕ ЕСТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ

Плюсы: ты не ешь после 18:00
Минусы: ты ешь после 22:00

Если правила хорошие, значит, исключения из них ещё лучше.