Шутка: Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются

Сланцевая революция в России - это когда мужики бьются за право носить сланцы с носками.

– Бабы, прекратите эту чертовщину, когда платье с кроссовками. Это отвратительно, не надо, пожалуйста.
– Это ответ на сандалии с носками.

Взросление – это когда тебе больше не стыдно носить контейнер с обедом на работу.

Неотъемлемое право современной женщины - самой решать, когда она раздета, а когда одета.

В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

Я перестану носить черное, когда придумают цвет темнее.

Когда любишь человека, имеешь полное право портить ему жизнь.

Сланцы - в угол, шорты - к чёрту! Облачусь-ка в свитер тёплый. Пуховик надену тоже… Середина лета всё же

Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.

В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить

Один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться.

© Габриель Гарсиа Маркес

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.

Революция могла победить, если бы не домашнее задание на понедельник.

Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Не понимаю баб, которые покупают клатчи. Если бы я хотела что-то постоянно носить в руках, это была бы бутылка белого вина.

Когда в небе будет лететь самолет, помашите ему рукой, возможно это сборная России летит домой.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

я так люблю 8 марта
когда толпою мужики
несут букеты и конфеты
опять куда-то не ко мне

Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

Счастливым в России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

На юге России есть город Орск. Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение. Орки живут во всех городах России.

Вы имеете право хранить ворчание.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!