Шутка: Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь,

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

На собеседовании:- Ваше прежнее место работы?- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Лучшее лекарство от депрессии — каждые 10 минут звонить на горячую линию Сбербанка и предлагать им взять у вас кредит под 25%.

Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами

Считаете, что Вы никому не нужны? А попробуйте лечь спать днём. Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем Вы не знакомы

существует теория, что мы — лишь персонажи какой-то игры.
если это так, то за меня играет какая-нибудь форель с синдромом паркинсона.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

- Если реинкарнация существует, то в следующей жизни я буду оливкой.
- Почему?
- Потому что я так хочу.

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

-Проходит чемпионат мира по незаконченным...Скажите какие ваши...
-Ох,это очень...Никогда не было так...
-Спасибо за хороший...

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

- Скажите, как вам удается предсказывать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих...

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

Сказки про падение рубля отвлекают вас от краха американской экономики. Не ведитесь!

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

-Скажите, а он чистокровный кавказец?
-Не, так, полубровка

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Бухать – это вам не отношения. Просто так не бросишь.