Шутка: Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

Относись ко всему проще. Проще, ещё проще, и ещё чуточку... Ммм, чувствуешь его? Этот сладкий запах единства с космосом?

Вот вы говорите, что разумных рептилоидов не бывает... А как же крокодил Гена???

– Рубль растет! Мы в параллельной вселенной.
– Это отскок. Скоро он вновь продолжит падение.
– МЫ. В. ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ. ВСЕЛЕННОЙ.

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Проще найти единорога, чем устроить свою личную жизнь.

Чем регулярно ходить на аэробику, проще найти толстую подругу.

Жизнь становится проще, когда ты понимаешь, что жизнь проще никогда не станет.

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Живешь так, будто по свету ходит благородный рыцарь и думает "где бы найти себе самую ворчливую и сквернословную принцессу во вселенной".

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Земфира, а предложение про убийство соседей, из-за которых я не могу выспаться, ещё в силе?

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

– Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в своё оправдание?
– Я Водолей.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Свидетель в суде:
- Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

- Фима, при твоей зарплате мы никогда не догоним соседей. Их уже третий раз ограбили, а нас ещё ни разу.

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

Ненавижу своих соседей. Поэтому отдал дочку на скрипку.