Шутка: Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на

Дети сотрудников Института ядерной физики легко могут сосчитать на пальцах до двенадцати.

На факультете физики учатся физики. А на факультете журналистики – журналистики.

Вряд ли я смогу сосчитать сколько раз я проваливал экзамен по математике.

После ядерной войны останутся только тараканы. Вот до чего могут додуматься мои тараканы в голове.

Почему то с тем, что я «ничего не делала целыми днями», не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения?

"Не есть после шести!" не распространяется на "Не жрать после двенадцати!".

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Прошло всего три месяца из двенадцати, а уже столько всякой херни произошло.

Нужно иметь талант объяснить непонятливому человеку всё на пальцах. Вот начинаешь ему ломать пальцы и он всё понимает.

В детстве если я выдерживал, и не засыпал до двенадцати, то я считал себя очень крутым. Сейчас я не сплю до 5 утра, и я очень разочарован.

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти.

Все люди делятся на две категории: те, с которыми легко, и также легко без них, и те, с которыми сложно, но невозможно без них.© Э.Хемингуэй

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...

Выпускники медицинского института не лечатся у однокурсников.

"Запомни: ты здесь ничего не решаешь!"
(рекламный слоган гуманитарного института)

- Куда после института пойдёшь?
- Домой.

Ученые из института интриги выяснили кое-что интересное.

Несладко приходится абитуриентам Института гидродинамики имени Лаврентьева.
"Мама, я решил поступать в ИГИЛ!"

Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.

Работать после института — это как если ты пять лет учился на экономиста, и вдруг тебе поручают жонглировать горящими бензопилами.

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских...

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Ребенок сотрудников Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает две рекламы.

Начальники, отпускающие сотрудников по-раньше домой, разрушили немало семей.

Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.