Шутка: Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

Очень хочется на Октоберфест, но денег хватает только на Балтика Девять фест.

Русские машины задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - тосол... Но холодный!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

У меня в гараже идеальный порядок … я всегда знаю, где и что у меня валяется!

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел района из самой качественной незамерзайки.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

- Все болезни от нервов ! - А все нервы от жены ...

Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...

Я не говорю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.

Одни жены верны мужьям, другие – человечеству.

Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.