Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.
Очень хочется на Октоберфест, но денег хватает только на Балтика Девять фест.
Русские машины задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.
С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.
С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...
У меня в гараже идеальный порядок … я всегда знаю, где и что у меня валяется!
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел района из самой качественной незамерзайки.
Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - тосол... Но холодный!
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!
- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.
Вот я честно считаю, что в семье должен зарабатывать мужчина.
Если бы не отец моей жены, мы бы сдохли с голода.
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?
Муж без жены — это как дуб без дятла.
У почти целомудренной и верной жены муж - единорог
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
