Шутка: Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Многолюдный фестиваль "Октоберфест" был сорван появлением жены в гараже.

Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива.

Очень хочется на Октоберфест, но денег хватает только на Балтика Девять фест.

Русские машины задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Я взял ее в жены не потому, что у нее было четыре миллиона. Я бы взял ее в жены, будь у нее только два миллиона.
Шарль Форт

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

С появлением сотовых телефонов освежители воздуха в туалетах перестали быть необходимыми.

С появлением социальных сетей и инстаграма люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны.

С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

С появлением интернета вопрос "как убить время" не актуален. Актуален вопрос "как выспаться за 4 часа".

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

У меня в гараже идеальный порядок … я всегда знаю, где и что у меня валяется!

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

В магазине:
- Это вино хорошее?
- Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел района из самой качественной незамерзайки.

Родители всегда рассматривали меня как стартап. Они вложили в меня всё. И зачали в гараже.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Просыпаюсь 1 января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - тосол... Но холодный!

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

На вопрос жены: «Где был?», поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Самые офигенные мечты обламывают жёны, менты и психиатры.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

У жены-шопоголика — муж-голожопик.