Шутка: Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.
Я бы сделала тату, но я не знаю, что больнее - сделать тату или получить леща за то, что я ее сделала.
Мужчин надо любить сильно. Очень сильно. Иначе их совершенно невозможно переносить. © Маргерит Дюра
Группа крови на рукаве — не очень удачная идея для тату.
В Спарте никак не могли избавиться от некрасивого и очень плоского мальчика так как он все время планировал над пропастью.
В салоне красоты: Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Реклама автомойки: в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!
В салоне гадалки: Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.
Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.
Каждая телка даёт мне свой номер. Да,я работаю в салоне сотовой связи
Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Верëвкой.
- Люблю тебя. - И я тебя. - Как сильно? - Я люблю тебя так же сильно как пожрать. - Годится.
Вы только посмотрите на сколько круты эти китайцы! У них даже алфавит состоит из символов тату!
Набив тату, девушка начинает выглядеть какой-то набитой…
Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю половина ходит с надписями: лапша, тушенка и урод!
- А насколько больно делать тату? - Ну как, терпимо, но смотря где делаешь. - В Житомире, а что?
Нравятся люди, которые говорят: "не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди… - Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?
- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»? - Нет, Роза Марковна. - Тогда добавьте «поц».
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
Почему так популяризируют тату? У хорошего хозяина скотина всегда клейменая!
Тату позволяет отличить в стаде одного осла от других.
Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? - Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика: - Три кошки! Две собаки! КАКОЙ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
- Поздравь меня! Я вышла замуж за Эдика! - Ужас! - Не жалей мальчика, он сам так решил...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|