Шутка: И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя.

А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора, в аду предусмотрена отдельная духовка.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Вроде взрослый человек, а все ещё на что-то рассчитываю.

Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью.

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

Мою музыку можно разделить на три группы:
1. Потанцуй.
2. Пореви.
3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.

однажды я решил прислушаться к своему сердцу, а оно оказалось стукачом.

У кубиков моего пресса и единорогов оказалось больше общего, чем я думал.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

Ученые исследовали состав слез Сергея Безрукова и оказалось, что это чистый березовый сок.

Фото в телефоне делятся на 4 типа:

1. Селфи
2. Угарные фото друзей
3. Никому не показывать
4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!

Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...

Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка.
Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.

В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...

Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.