Шутка: И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя.

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора, в аду предусмотрена отдельная духовка.

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин.
А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.

Вроде взрослый человек, а все ещё на что-то рассчитываю.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью.

Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.

Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

Блин, у нас по офису пацан бегает, ну лет 12. Я думал, сын кого-то из работников. Оказалось - Ирина, за 20 лет, курьер.

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Думал, что влюбился. Оказалось, тахикардия.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Валентина Михайловна тоже кое на что способна...

Оказалось, я хожу во сне. Поэтому меня и уволили.

Поступая в университет, я боялся, что меня выгонят, потому что там всё очень строго и я тупой. Оказалось, там всё не очень строго.

Решил как следует развлечься и посмеяться, но увы, у меня не оказалось смывающейся втулки.

- За что Льва Лещенко ругают?! Он же, как оказалось, никого и не заразил...
- За это и ругают!

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Всегда думал, что я сомелье, оказалось, что просто алкаш.

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

Мои родители называют меня "кукушонок". Не знал почему, но было мило. Так вот, сегодня осмотрел свой паспорт.
Оказалось, что я приемный!

После корпоратива просидел всю ночь в лифте.
Оказалось, просто забыл нажать кнопку...