Шутка: И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники
И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.
Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!
Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.
Бесит, когда не можешь понять как к тебе относится человек, вроде и знаки внимания проявляет, а вроде и пох*й на тебя.
А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора, в аду предусмотрена отдельная духовка.
Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит: - Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.
Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.
- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд? - Она выключает и включает монитор.
У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг
Если забыл дома паспорт - то вроде как и не гражданин. А если забыл дома мобильник - то уже и не человек.
Вроде взрослый человек, а все ещё на что-то рассчитываю.
Даже самый хороший человек с утра немного социофоб и мизантроп.
— Мне не нравится мое имя, оно не звучит — По-моему любое имя звучит, если человек хороший
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь". Хороший человек, плохой доставщик пиццы.
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью.
Положа руку на сердце, могу сказать, что из меня вышел хороший человек. Правда плохой остался.
Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.
Мою музыку можно разделить на три группы: 1. Потанцуй. 2. Пореви. 3. Это блять что и как оно оказалось у меня в аудиозаписях.
однажды я решил прислушаться к своему сердцу, а оно оказалось стукачом.
У кубиков моего пресса и единорогов оказалось больше общего, чем я думал.
Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.
Ученые исследовали состав слез Сергея Безрукова и оказалось, что это чистый березовый сок.
Фото в телефоне делятся на 4 типа:
1. Селфи 2. Угарные фото друзей 3. Никому не показывать 4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!
Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...
Сегодня Петрович в подъезде поймал серийного маньяка. Оказалось, что серил в подъезде Вован из соседнего дома.
- Я порезал язык! - Как так? - Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой! - А оказалось, что тупой ты.
И неожиданно оказалось, что врачи и медперсонал важны для страны больше, чем все депутаты и топ-менеджеры вместе взятые.
В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон! Оказалось пирамидной схемой...
Решил деградировать, но увы, у меня не оказалось селфи-палки
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|