Шутка: Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Росстат и ВЦИОМ сообщили о перепроизводстве лапши на уши на душу населения.

Простой народ с голоду не помрёт… У него - и уши в лапше, и фиги с маслом.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

Мария Ивановна до смерти боялась даже подумать о минете. Но влюбилась по уши в физрука, и проблема рассосалась.

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

У меня есть степень доктора психологии, экономики и политологии.
У меня нет работы, но по крайней мере я знаю почему.

Убедительная просьба работникам Лако-красочного завода уши розового слона, мысли утконоса и портянки единорога за территорию завода не выносить.

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

Необъяснимо. Отчаянно. Громко. Ты меня любишь? – Дурацкий вопрос. Если уйдешь, у меня будет ломка. Если останешься, то передоз.

У меня два режима работы. Злой и спящий.

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."