Шутка: Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим... Без работы не сидим!

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

Мне интересно, откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?

Обычно у людей от работы появляются деньги, у меня же от работы коленка начала дергаться, ну и еда изредка появляется.

Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить
А ну, повтори!
Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился

Разделение труда — это когда одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы.

Хотите похудеть, но не знаете как? Универсальное средство Две Работы! Две Работы – некогда жрать!

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...

Мы с ней очень долго встречались. Я, в принципе, собирался на ней жениться, но за 8 лет она сильно постарела, и я передумал.

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

вся жизнь — кровать, а ты в ней — не в ней.

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничо.

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Лучший головной убор для петербургской зимы — это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра — и волосы от влаги.

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Не бывает пошлых фраз, бывают пошлые уши!

Грета Тунберг отморозила уши на митинге против глобального потепления.

- У тебя есть ухажер?
- Нет - мои уши никто не жрет.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.