Шутка: Возможно, вы скажете, что я шопоголик, но я опять— Я машину купил. Только не едет что-то… – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! - Официант, у меня вместо пива одна пена! Тело: хочу пива. — Официант! Пива! — Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить. - Окей, гугл, щильтузпер при лвуоцыт пурцы. Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет». - Вы не могли видеть птеродактилей! — Хочу предупредить, я вижу людей насквозь. Только спустя 28 лет я наконец понял, что, независимо от того, о чем идет речь на собрании, если вы наугад скажете: «Нужно просто найти баланс», люди всегда согласятся с вами. всем стоять ногами на горизонтальной поверхности! вы имеете право и лево, всё, что вы скажете, будет сказано вашим ртом. Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас. - Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо. Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу. Не знаю, что вам нравится, но цените это. Вполне возможно, что в будущем это обложат налогом, а то и вовсе запретят. Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии начался ежегодный фестиваль пива. С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Лучшие шутки прошлых лет
|
