Шутка: Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко.

Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.

- Месть-это блюдо, которое подают холодным.
- И с пивом.
- При чем тут пиво?
- Я хочу пиво.

Безалкогольное пиво «Балтика» — пиво, сваренное зря!

— мне, пожалуйста, одно светлое будущее.
— извините, из светлого только пиво.

Лето – оно как пиво. Вроде дохрена ж брали, а раз – и кончилось.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

Утро. Идёт торгаш по пляжу:
- Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
- Горячее пиво, холодные чебуреки!

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

- Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
- Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

Только в России не стыдно пить пиво на улице... В отличие от йогурта.

— Скажи честно, ты со мной, потому что я богат?
— Нет, глупенький, я люблю тебя!
— Не ври! Тебе нужны только мое пиво и чипсы!

Пиво любимае мае твае именна пиво любимае мае

О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьёт.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...

Раньше мне очень нравился кофе. А теперь оно нравится мне ещё больше.

Пиво "Балтика 0", как сиськи нулевого размера - только название.

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует.

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!)

Божья кара - аллергия на пиво.

Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!

В детстве я пила квас и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ликером. Я была дерзкой бабой.

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике