Шутка: Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

а спонсор этого дня — гусеница на гильотине.
гусеница на гильотине — ‰

- Ты всего в жизни добьёшься.
- А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

В Африке фраза "Какая муха тебя укусила?" всегда произносится с очень серьезным видом!

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Если вас укусила змея и вы не знаете ядовитая ли она, просто подождите немного и проблема решится сама собой.

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я её укусила!

- папа, я люблю щипать мужиков за задницу
- ты гей?
- нет, я гусь
- весь в папку!

Спит медведь в берлоге,
Зайчик спит в лесу,
Я же на работу
Задницу несу.

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...

- Привет, я целлюлит.
- Иди в задницу.
- Да без проблем.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает искать приключения на твою задницу.

- Cобирайся!
- Куда?
- Ты идешь в задницу.

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите в задницу.

Полиция думала: вот уж сейчас мы возьмем за задницу директора вазелинового завода - коррупционера и вора. Но он, как всегда, ускользнул.

Не хотите приключений на свою задницу - найдите чужую.

Читайте книги. Это помогает формировать своё собственное мнение, чтобы потом в разговоре с кем-нибудь вам было, что засунуть себе в задницу.

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить нормальную, пышную задницу!

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

- Молодой человек, перестаньте лапать меня за задницу.
- Ой, да не беси.
- Уберите руки!
- Бесишь.

Иван не искал простых путей, поэтому зубы чистил через задницу.

Уколы?! Да ну их в задницу!

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через задницу.

Помните момент, когда миньоны ксерили задницу и хихикали?
Вот это я и моя подготовку к экзамену.