Шутка: Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что

Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики - козлы.

Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!

Учительница биологии весь урок спорила что ягуар это животное.

Учительница биологии была задержана за распространение гербария.

— Волна, какого черта?! Я так старательно делал этот замок из песка!
— Да чет накатила...

Накатила грусть… накачу и я.

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не там пасётся.

Оказывается, если иногда отдыхать, то все не такие уж и козлы.

- Все мужчины думают только об одном!
- Ну не скажи, подруга, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физкультура называется!

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта гадина загубила мне карьеру.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Учительница географии, прослушав в вечернем выпуске Новостей выступление Псаки, подумала, что второгодник и двоечник Васильков не так уж и

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

- Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

Ночь перед экзаменом, как ночь перед Рождеством: ты не спишь и надеешься на чудо.

Перед умными женщинами снимают шляпу, а перед красивыми трусы)