Шутка: Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон,

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

– Дорогая, ты чувствуешь это? Чувствуешь искорку между нами?
– Да, милый.
– А я нет. Твои вещи в прихожей, такси приедет через час.

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?

Юмор — это когда страшно хочется смеяться, а сатира — когда хочется смеяться, но страшно.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Мне никто не нужен. Я сама могу над своими шутками смеяться.

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало.

Маша, грешно смеяться над больными и убогими, отойди от зеркала!

Когда парни говорят, что у девушки должно быть чувство юмора, они имеют ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

95% людей начинают смеяться над своей шуткой, прежде чем рассказали её кому-то.

- Доктор,и как долго вы еще будете смеяться над моей слепотой?
- Посмотрим.
- Может хватит?!
- Поживем-увидим.

Счастливы те, кто умеют смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться

когда будете смеяться над школьниками не забывайте, что вам на работу к 9 и еще надо за коммуналку платить.

Взрослеешь, когда перестал смеяться над алкашем около скамейки.
Повзрослел, когда бухой лежишь около скамейки, а какие-то дети смеются.

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Хочу назвать близнецов одинаковыми именами, чтобы они сами путались, кто из них кто.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Зачем ураганы называют именами типа Сэнди? Назовите его например Звезда Смерти 2000 и люди начнут эвакуироваться охотнее.

Изобретите, пожалуйста, холодильник, который пищит, когда мне хватит жрать, а не когда он просто открыт больше минуты.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.