Шутка: Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, иБыл сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку. Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир. А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз. — за что тебя посадили? Русские хакеры, взломавшие почту Хиллари Клинтон, нашли там третью серию Шерлока в русском переводе, и слили ее в сеть. А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу? В октябре 17-го архиважное - это захватить интернет-банки и Телеграм. А вот Почту России можно таки не захватывать... Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить. Трамп потребовал отправить астронавтов на Луну за пять лет. Голливуд к выполнению задания приступил. Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану. В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву. Помогать маме с компьютером по телефону – как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может. Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор. Боюсь теперь, как бы американские хакеры не взломали почту Ксюши Собчак и не купили рекламу в «Одноклассниках», чтобы повлиять на выборы. Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне. "Так, пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну набирайте тогда на планшетах, пришлете через сорок минут на почту"
Лучшие шутки прошлых лет
|