Шутка: Купил в аптеке мазь от зуда, И этим тюбиком

Купил в аптеке мазь от зуда,
И этим тюбиком чешусь.

а спонсор этого вечера — мазь от комаров.
мазь от комаров — не твоя, вот ты и чешешься.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Девушки делятся на два типа:
1. спортзал
2. мазь для похудения

Photoshop ® - самая эффективная мазь от прыщей!

скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней

Иногда нужно просто остановиться и сказать себе: "Нет, я больше не хочу заниматься этим дерьмом. Я хочу заниматься вот этим дерьмом".

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

Cчастье - это когда в аптеке, кроме презервативов ничего не надо.

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.

Когда в аптеке пыталась вспомнить название пустырной настойки, а в итоге попросила настырник.

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

Старость — это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.

Крепкое здоровье - это когда забываешь, что в аптеке ещё и лекарства продаются..

В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, цианистый калий.
- Может, вам всё-таки хлористый кальций?
- А какая разница?
- Он на 50 рублей дешевле.

Перестраховка - это когда на просьбу "купить что-нибудь к чаю" берёшь в аптеке и презервативы, и гематоген...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива?
– Дыа!

купил книгу «200 страниц ужаса», а там на всех страницах мои фотографии.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Хочу в будущем такие тележки в супермаркетах, в которые кладешь продукты, а тебе уже показывают, на какую сумму ты купил.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.