Шутка: Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

Заявление: Прошу уволить меня с сохранением заработной платы.

С 12 мая начинаются рабочие дни без сохранения заработной платы

Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10 раз.

60-летний губернатор пообещал жителям региона рост заработной платы к 2040 году в 10 раз.

Из заявления: "Прошу уволить меня по собственному желанию. Но если можно, то оставить."

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".

Я замужем… Захотелось романтики... Прошу мужа: "Пригласи меня на свидание!" Ответ меня убил: Ладно, приходи в 20:00 на кухню…

забирай меня скорей
увози за сто морей
прошу хотя бы какое-то разннобразие я сейчас башкой съеду

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

Если долго смотреть на огонь, могут уволить из МЧС.

Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.

Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!

Объявление: Требуется юрист. Испытательный срок – по закону уволить предыдущего юриста.

Я люблю спать, а спать любит меня. Прошу не мешать нашей любви.

Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.

Передаю привет людям, которые сейчас отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Прошу считать россиян Африкой и списать им все долги.

- Я прошу руки вашей дочери.
- Пожалуйста. Топор в кладовке.

Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Прошу доверить мне новую государственную тайну, поскольку старую я по пьяни разболтал.

– Сегодня Прощеное воскресенье, прошу за всё прощения!
– Думаешь так легко отделаться?

Ищу мужа. Принцев прошу не беспокоить... Радикулит не позволяет под царскую особу прогибаться...

— Мне так плохо, я хочу застрелиться.
— Очень тебя прошу, умоляю, ТОЛЬКО НЕ ПРОМАХНИСЬ.

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

- Стюардесса, почём у нас на борту пиво?
- Прошу прощения, но вы же командир экипажа!
- А, точно, мне же бесплатно полагается...