Шутка: Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью"

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Я знаю, что происходит с погодой! Где-то одна ленивая жирная задница загадала похудеть к лету...

милая, ну поправилась и поправилась, ну и что? не переживай так. как будто найти другую бабу это проблема.

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

А помнишь, ты говорила, что жить не сможешь без любви? Но ведь живешь же, еще и поправилась изрядно.

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

Ненавижу, когда люди, которые не могут разобраться со своей жизнью, учат тебя как надо жить.

Я живу какой-то жизнью, которую в общем можно сформулировать так: Я вот счас эту жизнь отживу быстренько, а потом нормально жить буду.

— Девушка, вы одна?
— Нет, я с тараканами.

-Как новый год встретил?
-...

одна девушка не сфоталась в качалке и её загрызла штанга.

новый год планирую отмечать в ярости.

Планы на декабрь: Ждать новый год

Погода тоже забухала на Новый год.

Кстати, Новый год через 92 дня.

Одна девушка сдала на права и купила стиральную машину

Август наступил, значит, скоро Новый год!

— как отметил новый год?
— за базаром следи.

В смысле май? Недавно Новый год был.

буду отмечать новый год в костюме мрази.

Год новый, а тянет до сих пор на старое.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

Не ждите чуда на Новый год. Чудите сами.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

С каждым годом Новый Год все чаще...

– Как будешь встречать новый год?
– Грешновато.

новый год к нам мчится,
круто, я отчислен.

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска — внимательный, две полоски — невнимательный.

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год