Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.
На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
То есть, к Чебурашке и говорящему Крокодилу вопросов нет?
Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить!
Чувство как будто я персонаж в симс и мной управляет какой-то полнейший дебил.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Сказочный дурак - единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.
В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.
Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?
Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.
Солнце русской поэзии - и то черное.
Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.
К русской туристке в номер стучится сосед.
- Кто там?
- Хуан Карлос Сантана да Сильва
- Входите, только по одному
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.
Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.
Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"
Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.
В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.
вы никогда не задумывались почему
именно 8 марта ? да потому что если
ее перевернуть получается
БЕСКОНЕЧНОСТЬ. БЕСКОНЕЧНАЯ ВЛАСТЬ БАБ
