Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.
Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.
На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.
Нельзя идти во власть с криминальным прошлым. Потому что это место, где получают криминальное будущее.
вы никогда не задумывались почему
именно 8 марта ? да потому что если
ее перевернуть получается
БЕСКОНЕЧНОСТЬ. БЕСКОНЕЧНАЯ ВЛАСТЬ БАБ
- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.
Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.
При слове Герасим первое, что всплывает - Муму
Семейное положение:
Тот самый третий друг, идущий сзади, потому что тротуар слишком узкий.
Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.
Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
То есть, к Чебурашке и говорящему Крокодилу вопросов нет?
Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.
гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.
Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить!
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?
- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.
В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.
Сказочный дурак - единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.
Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.
Солнце русской поэзии - и то черное.
Чувство как будто я персонаж в симс и мной управляет какой-то полнейший дебил.
У меня самый недорогой и самый модный пирсинг в городе: упал в блёсны.
– Ты мой самый любимый! Самый лучший! – Ты сейчас пьяная или сравниваешь?
В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный.
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».
Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.
Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.
