Шутка: Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что

Самый патриотический персонаж русской литературы - Герасим. Потому что он топил за власть.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

На уроке литературы.
-Что Герасим сделал со своей собакой?
Вовочка:
-Он ее мумуфицировал.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

При слове Герасим первое, что всплывает - Муму

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Взрослеешь - это когда понимаешь , что Том положительный персонаж. А Джерри - говнюк, который всегда мешает коту спать, есть и жить!

Правда ли, что Шапокляк - это вымышленный персонаж?
То есть, к Чебурашке и говорящему Крокодилу вопросов нет?

Сказочный дурак - единственный персонаж из сказок, встречающийся в реальной жизни.

В мусульманской версии сказки «3 поросенка», волк – положительный персонаж.

Чувство как будто я персонаж в симс и мной управляет какой-то полнейший дебил.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

Вся беда художественной литературы в том, что в ней слишком много смысла – в реальной же жизни никакого смысла нет.

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.

Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.

Не перевелись ещё богатыри на земле русской! Но случаи перевода участились.

Солнце русской поэзии - и то черное.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских - это грибы.

Учительница литературы потеряла среди книжек обед, телефон и молодость.

В Конституции Молдавии на последней странице указан список используемой литературы.

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством.

Хочу на уроке литературы обсуждать, какой Печорин мудила и искать скрытые мотивы его поступков, а на работу ходить не хочу.

Ну почему я читаю так много хорошей литературы, а речь так и остается на уровне "ну э блять ну ты понял"

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.