Шутка: На склоне горы Фудзияма Вырос раскидистый хрен. Напрасны

На склоне горы Фудзияма
Вырос раскидистый хрен.
Напрасны мечты о Курилах.

- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!

Тоска по пониманию, — вдруг подумал Перец. — Вот чем я болен – тоской по пониманию.
Аркадий и Борис Стругацкие. Улитка на склоне

На склоне лет, лишь тот печален и невесел, кто в молодости... НЕДОКУРОЛЕСИЛ!)))))))

А спонсор моего утра - я хочу поваляться в кроватке подольше
Я хочу поваляться в кроватке подольше - эх мечты мечты

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

Имею я златые горы и реки полные вина... Не сожалеет о разводе миллиардерова жена.

Если меня любить — то я горы сверну! Если не любить, то шею…

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

я настолько некрасивый, что когда с горы сходит лавина, я подхожу под гору, и лавина в ужасе поднимается назад.

Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привёз магнитик в форме горы.

пусть на пути к заветной цели
полно мешающей херни
иди вперёд а горы встретишь
сверни

Сворачиваешь такой горы для своей девушки... А она не любит оригами.

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Если надо для дела – я готов свернуть горы. Но не раньше 9 утра!

Мужики, если не можете свернуть горы, сверните хотя бы свои бессмысленные обещания пожалуйста.

Горы свернуть - самое легкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана.

— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично. Может, рванём в горы?

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Если гора не идет к Магомеду, то в общем все в порядке вещей, горы и не должны ходить к всяким Магомедам.

–Блять, доллар растет!
–Пофиг. У меня нет долларов
–Евро вырос!
–У меня их нет
–Падает рубль!!!
–Нет у меня рублей. Я нищеброд
–Счастливый…

В детстве не понимал, почему мультики показывают с утра -дети спят еще. Вырос, понял: для взрослых, смотрю перед тем, как идти на работу.

В детстве, когда мои ноги свисали с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

В детстве мама хотела, чтоб я много добился. Я вырос, и теперь могу съесть три пачки М&Мs подряд, а это довольно-таки много...

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

Когда ты был маленьким, ты смеялся над осликом Иа потому, что он постоянно грустный. А теперь ты вырос и вообще не смешно.

однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Бережливость — мой основной инстинкт самосохранения!