Шутка: Однажды у меня был секс с женщиной за 50.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Она хотела, чтобы я её понял, и я её понял, только не так как она хотела.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня.

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Спать с женщиной совершенно неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Спорить с женщиной - это как спорить с женщиной, потому что ничего другого с этим процессом не сравниться.

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

Не имей 100 рублей, а имей 100 уродских фоток своих друзей, чтобы их шантажировать.

Накопленный опыт: пуховик в в драке на улице: + 100 к защите, - 100 к атаке.

Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

Сначала я хотела обобрать его по-быстрому, но узнав сколько у него денег - решила задержаться у него на всю жизнь.

Мужчины сначала хотят поиграть с женщиной-тигрицей,
а потом жалуются на царапины... Наивные...
Вам бы мышку серую... Да еще в наморднике и

В 99,9% случаев из 100 мы поступаем правильно только однажды.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются, если хотя бы на девушке!

просто уделяй бабе совсем немножко 100% своего внимания хотя бы иногда каждую секунду и всё.

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня.

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.