Шутка: Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу

У чиновника в квартире нашли миллиард рублей! А ещё 999 миллиардов не нашли...

Жители России уверены в завтрашнем дне. Спорят только о том, как глубоко это дно.

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

— в нашей пьесе "на дне", вам отведена важная роль
— васька Пепел? василиса карповна?
— нет, вы - дно

– Твои родители случайно не океан?
– Нет.
– Тогда откуда у них такое дно?

Для того чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

В смысле ты ничего не достиг в этой жизни? А как же дно?

Обещания политиков - это как чай в термосе: чем ближе дно, тем слаще.

Мы постигаем дно морское,
Легко летим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.
Игорь Губерман

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!

"Хорошо живем." - сказал Анатолий и уютно уселся на социальное дно.

Чтобы наша экономика не опустилась на дно, надо копать яму быстрее, чем она опускается.

Вместо Улюкаева взяли водолаза помоложе. Видать, глубоко надо нырять, чтобы найти дно российской экономики!

Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали.

© Станислав Ежи Лец

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

Илон Маск, владелец завода Тесла, запускает в космос свою машину.
Олег Дерипаска, владелец завода ГАЗ, запускает свою лапу в бюджет.

Это ж как надо любить свою работу, чтобы любить свою работу.

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блин, я её вчера спрятал?

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Ученые нашли мутацию, отвечающую за буйное поведение и потерю самоконтроля при опьянении. ВСЕГДА ЗНАЛ, ЧТО Я МУТАНТ

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!!
Она же старалась для ВАС,

Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.

На заводе по изготовлению матрёшек нашли ещё восемь заводов по изготовлению матрёшек.

В Антарктике нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!