Шутка: Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день ...

Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.

Когда уже Штаты в знак искупления вековых негростраданий вернут все афроштатское население в Африку?

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Я знаю прекрасный рецепт со спаржей:
1) Выкидываем спаржу.
2) Начинаем жарить хороший кусок мяса.

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Когда учишься в военном училище, некоторые вещи, которыми тебя наградила природа, совершенно лишние… Например, аппетит, потенция…

Ничто так не подогревает аппетит как холодная водка...

Аппетит проходит при виде цены.

Из хорошего во мне только аппетит.

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Я сплю всего четыре часа в сутки, аппетит больше не даёт.

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...

Взяла из вазочки печеньку с предсказаниями и обнаружила на ней надпись: "Не ешь - перебьёшь аппетит!".

Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то п*здец…

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен. - Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Приехал к судебным приставам оплатить штраф — у них свет за неуплату отключён.

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Он приехал с пиццей, а не с цветами. Я выхожу замуж.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

- Сынок, хватит, пора вставать!
- Ну, ещё часок, мам...
- Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.