Шутка: — Половой жизнью живете? — Периодически воскресаю…

— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Моя болезнь неизлечима,
И что со мною - я не знаю:
Я от работы как-то дохну,
А от зарплаты - воскресаю.

Хотите, чтобы посетители всегда вытирали ноги — положите перед дверью половой коврик с надписью «ГОСДУМА».

Прерванный половой акт - ненадёжный метод контрацепции. Поэтому я использую неначавшийся.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

- Семен, ну Вы просто половой гигант!!!
-?..
- Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

- Вторичный половой признак офисных работников?
- Галстук.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное
существо...

— Как часто можно шутить о химии?
— Периодически.

Придумал глагол "тбилисить": пить хорошее вино, заедая хачапури, периодически отвлекаясь от разговора на пение.

Наша жизнь – как рыбалка: сидишь, чего-то ждешь, периодически бухаешь.

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Политики и пелёнки имеют одно общее свойство. Их обоих периодически меняют. И по одной и той же причине.

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить как разбегаются хозяева маленьких собак.

Периодически замечаю, что из-за собственных мыслей порой даже не слышу музыку в наушниках.

После покупки автомобиля заметил, что периодически исчезает бензин? Приходится постоянно его доливать, а ведь он стоит денег!

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

В больших семьях периодически раздаются характерные щелчки…

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он будет.

Любой год - отличный, если вы в нём живёте...

Это вы считайте, что с вами живет кот. Он считает, что это вы живете с ним.

Ой, ну вы как будто первый раз живёте, честное слово!..

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

— Скажите, вы по закону живёте?
— По поправочкам к закону.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.