Шутка: Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд:

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил
новый рекорд: ему в трусы набилось более 5 кг. песка.

— Волна, какого черта?! Я так старательно делал этот замок из песка!
— Да чет накатила...

Бесконечные разговоры по телефону помогут сократить длину рабочего дня до желаемого минимума.

Хочу в детство. Никакой любви, проблем. Вытащил посудку. Построил свой ресторан. Слепил фигню из песка. Продал за листки. Всё. Жизнь удалась

Если хотите выебнуться за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

— слушай, а давай устроим на твоей могиле соревнования по прыжкам?
— только через мой труп.

Мастер спорта по прыжкам в пофигизм.

Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно.

Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание 2-е, исправленное.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц.

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...

Я настолько сонный, что ленивец по сравнению со мной – бодрый спортсмен.

«Ученые выяснили, что бокал красного вина приравнивается к 1 часу занятий спортом»

Сомнения прочь: я спортсмен!

"Чистый" спортсмен - это обдолбанный синтетическими опиатами и амфетаминами зомби со справкой от WADA.

Люди:
- Я хорошо рисую
- А я профессиональный спортсмен
- А я просто красивый и общительный человек
Я:
- А я умею дышать

Народная примета: как только наш спортсмен начинает что-либо рекламировать, в этом виде спорта мы проигрываем.

быстрей бы уже определиться, алкоголик я или спортсмен

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.

Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.

Российский рубль упал ниже психологически важной отметки «Да всем уже пофиг».

Российский оптимизм - у нас не плохие дороги, а отличное бездорожье!

Европейская зима это неплохо. Вот если бы ещё не российский срач.

Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.