Шутка: Полное погружение. Инструктор по дайвингу: сегодня мы

Полное погружение.
Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

Хотел сегодня сделать дофига всего, в итоге не сделал ничего. Типичные выходные.

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

Безысходность - это когда ты придумал обложку для своего первого альбома. А у тебя нет группы. И ты не умеешь играть и петь.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Как они могут называть свои заведения "Домашняя кухня", если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?

— Голову сносит напрочь, погружение ну просто нереально, с первой дозы подсаживаешься
— Новый сорт травы?
— Новую книжку начал читать

Во время сдачи экзамена по вождению, инструктор сидел возле Лены и седел.

Китайцы впервые клонировали обезьян, а некоторых моих знакомых и клонировать не надо – типичные орангутанги.

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

В этом году я на практике доказал, что отношения на расстоянии возможны. На примере себя и фитнес-клуба.

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Передохните. Маленькая проверка на то психопат вы или инструктор по фитнесу.

В лесу был найден голодный, замерзший и одичавший инструктор по выживанию.

Инструктор вы куда бежите? Я не поняла, я сдала?

Блондинка спрашивает:
- Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению (плывёт к берегу):
- Нет!

Судьба — это неизбежные последствия ваших собственных действий.

Торопить даму то же самое, что пытаться ускорить загрузку компа. Программа все равно должна провести множество действий скрытых от понимания

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.

Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы « Ленинград».

Меломан - это когда в твоём плейлисте после жёсткого рока следует песня группы "Время и стекло".

Мои ошибки сегодня:
1. Я не пьяный
2. Я встал с кровати
3. Я говорил с людьми
4. Я все еще не пьяный

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

- Как тебя зовут?
- Альбина.
- А полное имя?
- Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

Важное напоминание: 8 из 10 твоих знакомых — это полное мудачье, которое кинет тебя при первой же возможности.

Предатели Родины, имейте в виду - вас ждет полное унижение. Отныне и травить-то вас будут только педерасты.

Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.

В нашем, отечественном варианте, полное счастье это не только когда у тебя все есть, это еще и когда у всех ничего нет.