Шутка: — У меня вчера был секс с двумя очаровательными

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

музыка создана для того, чтобы слушать. кино — чтобы смотреть. красота — чтобы восхищаться. отношения — чтобы у меня их никогда не было.

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

— я слышал, тебе нравятся плохие парни.
— да, это так.
— ихний.
— возьми меня.

По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

Вчера днём списалась с мужиком за 2000 км, а вечером он уже был у меня. Что вы там говорите, занят?

- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.

Уже давно выпускают телефоны с двумя SIMками, но никак не додумаются выпустить телефон с двумя батарейками, по-моему он нужнее.

Если бы Дуэйн "Скала" Джонсон был бы сутулым, то его называли бы горбатой горой.

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

- Сударь, а почему Вы не просите моей руки?
- Сударыня, но Вы же... замужем!
- Так у меня же их две!

При виде работы у меня руки так и чешутся их поглубже в карманы засунуть.

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

Ну почему, чтобы добиться хотя бы чего-нибудь, нужно хоть что-то делать?! Это так расхолаживает! Прям руки опускаются.

А если Поттер был сиротой с шизофренией, который никогда не покидал кладовку и выдумал этот магический мир, чтобы чувствовать себя лучше?

– Никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент ты был по-настоящему счастлив.
– Извините, но адвокат вы так себе.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

Часто шлю девушкам воздушные поцелуи.
Обожаю целовать свои руки.

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…