Шутка: — У меня вчера был секс с двумя очаровательными

— У меня вчера был секс с двумя очаровательными близняшками!
— Никогда не слышал, чтобы так называли свои руки…

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.

Уже давно выпускают телефоны с двумя SIMками, но никак не додумаются выпустить телефон с двумя батарейками, по-моему он нужнее.

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

если бы я был динозавром, то меня бы называли диванозавр.

Если бы Дуэйн "Скала" Джонсон был бы сутулым, то его называли бы горбатой горой.

Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Знаете ли вы, что женщин больше всего злят две вещи:
1. Когда тебе от них нужен только секс.
2. Когда секс от них тебе не нужен.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить.

Я не покупаю секс-игрушки.
Я же взрослый мужик.
Я покупаю СЕКС-ИНСТРУМЕНТЫ.

Разговор двух подруг:
- Я вчера переспала с двумя Виталиками!
- А желание загадать успела?

- Анжелка, у тебя сегодня был секс?
- Был разок.
- С мужем?
- А, ну тогда - два.

Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.

- Слышал, Петрович из 17-ой вчера умер?
- От инфаркта?
- Нет.
- От инсульта?
- Нет, от гриппа.
- А-а-а, ну это не страшно.

- Слышал, наши вчера опять проиграли?
- В каком виде спорта?
- В футболе.
- Наши умеют побеждать только на выборах.

По большому счёту, каждая женщина - это секс-бомба. Главное, чтобы мужчина был хорошим сапёром - нашёл её и "взорвал"...

музыка создана для того, чтобы слушать. кино — чтобы смотреть. красота — чтобы восхищаться. отношения — чтобы у меня их никогда не было.

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Что-то я никогда не слышал о счастливчиках, которым вернули деньги, "если не устраивает качество товара".

я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

Значит как я ему звонила 5 раз так он не слышал а как сообщение пришло на телефон что я деньги с его карточки сняла так сразу слух появился

— я слышал, тебе нравятся плохие парни.
— да, это так.
— ихний.
— возьми меня.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

У одного моего знакомого была шикарная мания величия. Когда его называли гадом, он улыбался и говорил: «Вы правы, но можно и по-русски!»

- Я сегодня встал с петухами.
- Ты переехал в деревню?
- Нет, но в суде это место называли поселением...

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.