Шутка: - Папа, а нас коснется финансовый кризис?

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Добро пожаловать во взрослую жизнь, выпускники! Вас ждут финансовый кризис, третья мировая и похмелье по субботам!

- Папа, папа, а что такое двоеженство?
- Это когда у человека одна лишняя жена.
- А одноженство?
- То же самое, сынок.

—Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
—У нас есть проблема и похуже, сынок...
—Какая?
—НА КУХНЕ ДРАКОН!

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В СУББОТУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ ! ) )

Когда все действительно плохо и в жизни наступает полный пи..дец, я благодарю бога, что у меня нет аллергии на алкоголь.

– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

На высокие наши стремления,
на душевные наши нюансы,
на туманные духа томления –
очень грубо влияют финансы.
Игорь Губерман

Мои финансы поют романсы. Уже второй сольный альбом записывают.

Всех людей можно разделить на 2 группы:
– на тех, для кого "ИП" - Игра престолов.
– на тех, для кого "ИП" - индивидуальный предприниматель.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Девочка говорит:
- а у нас дома все решает папа!
-А кто у тебя папа?
- Решает мама

Спонсор этого поста — экзистенциальный кризис
Экистенциальный кризис — это, что мне теперь всю жизнь так?

Кризис, кризис… А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Это разве кризис? Настоящий кризис начнется тогда, когда в стране кончится валежник.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Счастье не п**дец, само не приходит.

— сынок, иди тупеть.
— сейчас мам.
— сынок, мемы стынут.

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры" ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

На вопрос, когда импортозамещение коснется часов, пресс-секретарь президента затруднился с ответом.

— Папа, эти птицы летят на юг?
— Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.

— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
— Отец, у нас нет фирмы!
— Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

Наташка была практически здорова, пока доктор не узнал, что она финансовый директор крупной корпорации.

-Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент ?
-Не знаю сынок, мы белорусы.

— Как экзамены, сынок?
— Подорожали, папа...

- Папа, кто больнее кусаются, собаки или кошки?
- Цены, сынок.

- Сынок, почему двойка по правописанию!?
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал....