Шутка: — Скажите, что это за медленный вальс? —

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

- Вы что, голубчик, не знаете, что алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.

Стратегия без тактики - это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Учителям и родителям: если дети не хотят учить стихи Пушкина или Некрасова, втолкуйте им, что это рэп, только позапрошлого века.

Ходят слухи , что существует такая девушка , которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

Больше всего в жизни боюсь, что послушаю русский рэп и мне понравится.

Думаю о людях только хорошее. Встретив машину, из которой на всю улицу орет русский рэп, верю, что водитель спешит в мастерскую чинить радио

Мне уже 24, а за плечами ни одного Рэп-альбома. Боже, на что я трачу свою жизнь?!

— дорогой, нам нужно очень серьёзно поговорить.
— это серьёзнее моего рэп-батла с вентилятором?
— нет, извини, не отвлекаю больше.

Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку

Когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

Современная версия "Золушки": на вечеринке она теряет найки и косуху, принц безуспешно ее ищет в толпе, но быстро забивает. На фоне рэп.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

—Вот ваша новая карта.
—А месяц ждать?
—Уже готова.
—Нахамите хоть
—Спасибо, что выбрали сбербанк!
—Скажите, что обед.
—Он окончен.
—Пидоры.

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.

Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать

Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?!
- Нет. Это бронхиальная астма.

— Скажите, миллион это много или мало?
— Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

-Скажите, а у вас есть батарейки для любви?
-Что!?
-Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
-Кто-нибудь выгоните его из магазина.

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто называется так!
На самом деле никакого газа там нет!

- Дмитрий Анатольевич, скажите что-нибудь ободряющее крымским пенсионерам.
- Денег нет, но вы там держитесь.