Шутка: — А вы матом ругаетесь? — Не только ругаюсь,Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав! Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? Если вы вашей тарелке с супом нашли накладную ресницу, контактную линзу и заколку. то не забудьте похвалить ЖЕНУ за вкусный суп!!! Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий. Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу. -Доктор. я когда выпью не могу... Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом. Дети часто орут благим матом, но благость, как правило, с годами проходит... Как хочется порой, ребята, — Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом. Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!". - Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай! Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше на 25 лет! Я всегда знала, что задолбаю вас до глубокой- глубокой старости! Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!
Лучшие шутки прошлых лет
|
