Шутка: Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Решил выйти на битву с поганым чудищем - змием зелёным, но ведь один в поле не воин. Пришлось в спешном порядке искать ещё двух богатырей.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Боролся с лишним весом не щадя живота своего.

Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот...

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место. А змея - двадцать восьмое.

В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.

Сверхделикатный человек - это тот, который занял у тебя денег, но стесняется вернуть.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спорт­смен занял третий шкафчик.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.

– Ну ты и скатился...
– Не скатился, а занял позицию в засаде.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Если у нас в России рабочее место длительное место вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.

В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть.

Не место делает человека, а человек место! - сказала уборщица, наряжая елку в общественном туалете.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Уже второе апреля, а она все еще беременна

Весь день умираешь, хочешь спать, а ночью, когда умылся, постелил кровать, у тебя открывается второе дыхание.

Женщина должна в жизни сделать три вещи: Первое. Второе. Компот…

Людоеды поймали туристов и говорят: На первое-второе рассчитайсь!!

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

Преподаю в вузе. Мама получает второе высшее. Завтра принимаю у неё зачёт. И сегодня я вспомнил, что она мне трактор в детстве не купила...

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.

У некоторых моих знакомых второе дыхание - это перегар.

Сначала мы пробуем изменить мир, потом – себя. И только поняв, что ни первое, ни второе невозможно, начинаем жить.