Шутка: - Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.-

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.- Доброе утро, коллеги.

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

– хочешь что-то мерзкое услышать?
– ну говори.
– я тебя люблю.

Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Взросление — это, когда злая и стервозная королева в сказке тебя больше не пугает, а скорее возбуждает. Как-то так, да.

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на всё, что движется, то утро доброе.

— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.

- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.

— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и все. Не надо со мной разговаривать.

Доброе утро, друзья! Сегодня будет хороший день, но не у вас

Бодрящее, доброе, великолепное, восхитительное и просто прекрасное утро понедельника! А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

Утро всегда доброе, а дальше сами.

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт...

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

Больше всего в женщине возбуждает ее отсутствие.

Железнодорожный билет возбуждает гораздо больше надежд, чем лотерейный.

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.