Шутка: - Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.-

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.- Доброе утро, коллеги.

Доброе утро – это когда ты его проспал.

Разве разорванные в клочья сосуды в моих глазах не говорят тебе о том, какое у меня доброе утро?

«Доброе утро!» – это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Если вам кажется, что утро доброе, вы просто чего-то не заметили.

Я не понимаю людей, которые лезут ко мне по утрам, а потом еще и удивляются, что со мной что-то не так. Чувак, это утро!

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на всё, что движется, то утро доброе.

Утро всегда доброе, а дальше сами.

- Доброе утро.
- Прекрати свои мерзкие издевательства!

– Доброе утро.
– Было добрым, пока я не открыл глаза.

Взросление — это, когда злая и стервозная королева в сказке тебя больше не пугает, а скорее возбуждает. Как-то так, да.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Когда ты в отпуске или на каникулах, у тебя любое утро – доброе.

Доброе утро, друзья! Сегодня будет хороший день, но не у вас

Бодрящее, доброе, великолепное, восхитительное и просто прекрасное утро понедельника! А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ

И если утро такое доброе, почему у всех вокруг такие злые рожи?

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

– Я девочка, мне можно.
– В суде так и скажи.

— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.

Скажи наркотикам — я и так не очень адекватный, куда мне еще -то?

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и все. Не надо со мной разговаривать.

С ужасом осознаю, что у меня все-таки доброе сердце.

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!..

- Скажи мне, чего ты хочешь, и скажу, почему у тебя этого нет.
Так говорил Заратустра.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

— да на тебе лица нет!
— скажи мне это в лицо!

– хочешь что-то мерзкое услышать?
– ну говори.
– я тебя люблю.

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.