Шутка: Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на

Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

Увидел из окна, как двое, избивали дворового пса. Бегом спустился, но я не успел… там уже дедуля с винтовкой солью им задницы начинил! :)

тварь я тупящая или шпоры имею?

Раскольников беспалевно пронес топор в пальто, а ты даже шпоры прятать не умеешь.

не могу вспомнить, до чего мне осталось 15 дней: до школы, до универа, до конца отпуска или до смерти.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

ну что ты в дверях стоишь как не родной, уходи уже

- Хочешь, я разденусь догола?
- До гола в чьи ворота?

Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Мы все ищем тех, чьи демоны будут хорошо сочетаться с нашими.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.

У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

настроение: накинуть бархатный халат, приказать дуньке подавать чай в гостиную и, стоя у окна, ждать приезда графа.

Дефенестрация – акт выбрасывания кого-либо из окна. Запомните это слово, вдруг пригодится.

Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.

Нельзя выбросить человека из головы,
А из окна - можно.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

– Всё, до защиты диплома окна мыть не буду.
– Почему? Примета какая-то?
– Времени у меня нет, блин!

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.