Шутка: Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на
Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры... Нацарапанные на дверях гаражей.
миллион, миллион, миллион алых роз, из окна, из окна, из окна вышел ты.
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
Увидел из окна, как двое, избивали дворового пса. Бегом спустился, но я не успел… там уже дедуля с винтовкой солью им задницы начинил! :)
Раскольников беспалевно пронес топор в пальто, а ты даже шпоры прятать не умеешь.
не могу вспомнить, до чего мне осталось 15 дней: до школы, до универа, до конца отпуска или до смерти.
тварь я тупящая или шпоры имею?
В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"
ну что ты в дверях стоишь как не родной, уходи уже
Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление: Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен
- Хочешь, я разденусь догола? - До гола в чьи ворота?
Религиозный спор - это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.
Мы все ищем тех, чьи демоны будут хорошо сочетаться с нашими.
- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало.. - Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
Как же все-таки приятно осознавать, что ты тоже чьи-то грабли.
У Вовы было три яблока, а у Димы айпод, айпад и айфон. Вопрос: чьи яблоки привлекут Свету?
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами. - Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.
Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."
Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"
Мне кажется в отношениях главное найти человека с таким же предпочтением на открытые окна в любое время суток и года.
Нельзя выбросить человека из головы, А из окна - можно.
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
– Всё, до защиты диплома окна мыть не буду. – Почему? Примета какая-то? – Времени у меня нет, блин!
А из нашего окна деградация видна, А из вашего окошка лишь депрессия немножко.
- Ты что боксер? - Почему ты так решил? - У тебя расплющенный нос! - Нет, я просто мою окна в женской бане.
Сегодняшним видом из окна можно пытать.
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось компьютер поставить прямо у открытого окна.
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|