Шутка: - Ну что за день... С утра машину разбил,

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Купила автомобиль. Жизнь стала намного интереснее. Ещё бы! Раньше я просто ходила пешком, а теперь ещё и машину толкаю...

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Если девушка настолько глупа, что продолжает любить тебя после того, как ты разбил ей сердце, я тебе отвечаю, второй такой ты не найдёшь.

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?
— Это, навелное, папа… лучонками своими поганенькими…

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

- Ты зачем компас разбил?
- А чё он мне указывает?

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...)

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым.
Теперь я просто хочу машину.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Все ждешь, что тебя будут любить таким, какой ты есть, но сам не знаешь, какой ты, ведь давно себя потерял.

Если тебе говорят, что уже поздно – то ты потерял не время, а значимость. © Милена Райт

Я, конечно, пишу в анкете, что читаю и перевожу со словарём по-английски, но лет 40 назад я этот словарь потерял.

- Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
- Если я скажу "бедненький", вы поверите в мою искренность?

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.