Шутка: - Ну что за день... С утра машину разбил,

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Купила автомобиль. Жизнь стала намного интереснее. Ещё бы! Раньше я просто ходила пешком, а теперь ещё и машину толкаю...

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

«Ещё один потерял голову от любви ко мне», — вздохнула самка богомола и нарисовала очередную звездочку на дереве.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Если с утра правильно распределить, что и когда послать на хрен, то день будет очень удачным!

Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым.
Теперь я просто хочу машину.

Объявление: "Кто потерял сегодня в центре iPhonе 6? Мне нужны еще зарядка и пароль".

Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.

С утра умер — весь день свободен.

Обожаю те моменты, когда ты идёшь домой в четыре утра и улыбаешься как дебил, потому что пока ещё влюблён.

А как теперь доказать, что болел за Исландию еще до Евро? :)

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

— Ты что на работу опаздываешь?
— Да будильник не прозвонил.
— Небось вчера напился и разбил?
— Нет, обкурился и разобрал...

В нашей стране на сегодняшний день всё происходит настолько внезапно, что теперь, реально, даже не успеваешь охреневать!!!

- Господь, молю, скажи, ты еще не достаточно нас наказал?
- Впереди еще День святого Валентина.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера. - Просыпайся, хуле я один не сплю.

Две тысячи лет развития, чтобы в итоге каждый день вставать в 6 утра.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!

-Ты жаворонок? Восемь утра, и ты уже не спишь?
-Ещё…

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Если с утра в день сдачи ранее утверждённого проекта начальство затихло, значит вносит правки.

Назвал свою собаку 10 километров, теперь всем говорю, что гуляю 10 километров каждый день.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.