Шутка: Олег курил только после секса. Так потихоньку и бросил.После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса. Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир. Раньше: После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются. Светлана была настолько неопытна, что, когда Олег поставил музыку для секса, она начала подпевать. - Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели? В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя. Никто не поможет вам, когда вас поимели. Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ. Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников? Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет. Раньше я пил, курил, портил окружающим нервы. Но потом я поступил в универ... И понял, что я такой не один. - Подсудимый, зачем вы нанесли потерпевшему 18 ножевых ранений. Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий. Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
Лучшие шутки прошлых лет
|