Шутка: Мальчик с фамилией Манту⠀упал в бассейн и напугал весь

Мальчик с фамилией Манту⠀упал в бассейн и напугал весь район.

Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.

Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
"Эй пацан, какой район"?

У меня был сослуживец с фамилией Крюк - единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!"

— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))

А и Б сидели на трубе
А упал и Б упал
это я труба шатал!

Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Если бы я знал, что, когда вырасту, будет такая задница, то я бы намочил манту.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!

все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.

Знаете, с чем труднее всего расставаться девушкам? С отцовской фамилией.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол?
- второго свидания с ней может и не быть

Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.

Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

Кто занимается кроссфитом, часто носит футболки «Кроссфит». Мне нужна футболка «В прошлом году ходил в бассейн».

- Может, без этого? А то с этим ощущения не те.
- Нет, без шапочки в бассейн не пущу

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.

- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!