Мальчик с фамилией Манту⠀упал в бассейн и напугал весь район.
Мальчик с фамилией Голова, был очень популярен в социальных сетях, все хотели дружить с Головой.
Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил:
"Эй пацан, какой район"?
У меня был сослуживец с фамилией Крюк - единственный срочник на весь Черноморский Флот, к которому даже офицеры обращались "Капитан!"
А и Б сидели на трубе
А упал и Б упал
это я труба шатал!
— Мама ! Папа с лестницы упал !
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
— Матюки пропустить ?! ...
— Ну конечно !
— Молча упал ... ))))
Если бы я знал, что, когда вырасту, будет такая задница, то я бы намочил манту.
Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!
все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – дерьмо.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- что скажешь про тёлку, с фамилией Богомол?
- второго свидания с ней может и не быть
Гражданин с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!
Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.
Знаете, с чем труднее всего расставаться девушкам? С отцовской фамилией.
- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.
Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия.
- Решила худеть! Записалась на фитнес, в бассейн и на хор.
- А на хор зачем?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!
Тренер пловцу:
– Я тебя из команды исключу!
– За что?
– Ты ссышь в бассейн!
– Так все писают..
– С вышки только ты!
Если тебе роют яму, не мешай. Закончат, сделаешь бассейн!
У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.
Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.
Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.
Кто занимается кроссфитом, часто носит футболки «Кроссфит». Мне нужна футболка «В прошлом году ходил в бассейн».
