Шутка: Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли.

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Когда женщина ругается матом — это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване — вот это красотища!

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

Давно пора нам всем сказать
Простыми ясными словами:
Талантам надо помогать,
Бездарности пробьются сами.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

У каждого своя дурь. У кого-то насыпана в пакетик и лежит в кармане, а у кого-то она имеет имя и фамилию.

Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося.

– Сижу в своем лексусе.
– Опять на диване?
– ЭТО. МОЙ. ЛЕКСУС.

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

владимирский декан, отчисление,
как жаль, что я дебил, зла немерено,
лежит в сортире мой диплом.

В идеальной семье жена не знает - откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет - куда они деваются.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Пока муж на работе, взяла бутылочку пивка, пульт от телевизора и развалилась на диване. Появилось странное желание… яйца почесать

Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».

Услуга муж на час — это, когда по вызову приходит чувак, час пьет пиво на диване и уходит? Или я чего-то не понимаю?

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Я хотела сделать шоу о феминизме, но мой муж мне не разрешил.

Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

Александр Васильевич Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

В детстве, я мечтала что меня заберет принц на белом коне.Теперь об этом мечтает мой муж.

— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15