Шутка: — Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

- Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

"Роскосмос предсказал столкновение Млечного Пути и Андромеды через 4 млрд лет"

ЧТО ДЕЛАТЬ КУДА БЕЖАТЬ КАК СПАСТИСЬ ГОСПОДИ ПОЧЕМУ ЗА ЧТО

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Второй день подряд лежу на диване и никуда не выхожу, потому что я элита.

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Сильвестр Сталлоне не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.

Отношения - это очень тяжело, потому что один из вас всегда умничка, а второй всегда во всем виноват.

- Почему я напилась, почему я напилась... Да потому что после шести есть нельзя! 😜

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?