Шутка: — Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

К космонавтам, перебравшим на орбите, Белка "приходит" вдвоём со Стрелкой.

К ушедшим в запой космонавтам Белочка приходит не одна, а со Стрелочкой.

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить.

"Роскосмос предсказал столкновение Млечного Пути и Андромеды через 4 млрд лет"

ЧТО ДЕЛАТЬ КУДА БЕЖАТЬ КАК СПАСТИСЬ ГОСПОДИ ПОЧЕМУ ЗА ЧТО

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце… Но зачем бутылку-то?!

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»

Говорят, секс - лучшее лекарство. А мне в аптеке почему-то не дают.

Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.

Сильвестр Сталлоне не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.